jueves, 28 de junio de 2012

Querido Nadie

Ya estás aquí, ha llegado con el verano, y como él, con más fuerzas que nunca.

Está claro que no te gusta pasar inadvertido, has llegado y has dejado claro que "YA ESTAS AQUÍ"

El verano arrasa con sus olas de calor sofocante, sin previo aviso, de repente, sin importarle si tan solo hace unos días las nubes rociaban nuestras calles con sus lágrimas, si las noches nos acariciaban con sus gélidas brisas primaverales. A él eso no le importa, él llega e inunda todo con su calor, con su sol, con su calima, sin darnos un respiro, ni una progresión de tiempo para adaptarnos...

Y tú igual. Vienen y no importan los meses de silencio, de ausencia, de no saber nada de ti ni de tu existencia. Meses en que tan solo los recuerdos de tiempos felices eran mi única compañía al acostar. Llegas como si nada, como si nunca te hubieras ido. Con tus bromas, con tu halagos, con tus canciones de letras romanticonas que hacen que se ponga la piel de gallina y se me inundes los ojos con lagrimas.

En ocasiones me haces dudar de lo que siento, de lo que puedas llegar a sentir por mí. Durante meses de auto-convencimiento de que tan solo soy tu mejor amiga, algo tan importante para ti, casi como una hermana. Y en cuanto vuelves, cuando volvemos a estar cara a cara, cuando pasamos un rato a solas hablando de nosotros mismos, de nuestras vidas, de nuestras gentes, y decides poner como broche a la velada un abrazo y una canción que habla de amores imposibles.... se me desmorona el mundo, mis pilares se tambalean y de nada vale el esfuerzo de creer que no podrá ser...

No sé si eres consciente, o si no llegas si quiera a imaginar lo que supones para mí, no sé si te divierte o simplemente lo haces por el puro placer de compartir algo que te gusta, y que sabes que me gustará. Porque son gestos, palabras y canciones que realmente me gustan, pero viniendo de ti, un simple "gustar" se queda corto.... y supone tanto más, que casi da la vuelta al ruedo y parece que llego a odiarlo, porque quisiera darte las gracias por esa nueva aportación de una manera inapropiada y para nada correcta de una mejor amiga - casi hermana, a una persona que tiene pareja...

Espero no estar equivocándome con todo, espero no estar huyendo por miedo a coger el toro por los cuernos, pero creo que será lo mejor, si no para los dos, quizás para mí misma, que me aleje, buscar otro lugar otra gente, encontrar a alguien a quien darle lo que quiero darte a ti, como bien dijiste tu en una ocasión... Espero no estar cometiendo el mayor error de mi vida, y prefiero que me tachen de cobarde, a ser una persona valiente que va por ahí rompiendo parejas y amistades.

Al borde de un golpe de calor, me despido hasta siempre: Sin Remite.

sábado, 9 de junio de 2012

Querido Nadie

No sé si estoy cometiendo la mayor locura y estupidez de mi vida, o la mayor genialidad que nunca antes he tenido.

Sea cual sea, tengo miedo. Y está decidido, por lo que no hay vuelta atrás, y no sabré cual será el resultado hasta dentro de unos años...

Tengo claro que quiero perseguir mis sueños, y sé que paseando entre nubes siempre se corre el riesgo de caer al vacío, pero si no se arriesga, no se gana.

En escasamente un mes, tendré que plantarme delante de la persona que ha confiado en mí, que ha puesto en mis manos parte de su destino, de su sustento, de su presente y de su futuro, y tengo que decirle que le agradezco su apoyo y confianza, pero que vaya buscando a otra persona que se encargue de mis responsabilidades porque yo voy a perseguir un ideal.

Una parte de mí, acojonada como el resto de la población española por la noticias y los rumores maliciosos, piensa que estoy loca, que voy a buscarme la ruina, que voy a acabar vagando o vagueando por toda la eternidad por aferrarme a ese complejo de Peter pan cada día en aumento.

Sin embargo, por otro lado, hay una vocecita en mi interior que insiste en que dé el paso, que me marche, que busque lo que siempre he querido tener, aunque no sepa al 100% que busco, pero lo sabré cuando lo encuentre. Que luche y vaya tras esa nueva vida que quiero y necesito, en cualquier otro lugar.

No sé si es lo más valiente o lo más cobarde que nunca e echo. Sin lugar a dudas es una de las cosas que más me está costando hacer y que más miedo me da, pero no podría vivir el resto de mi vida pensando en: "¿Qué habría pasado si...?" Demasiado "Y si" tengo ya en mi cabeza, como para cargar con el peso de no haber avanzado en el cruce de caminos que me llevara a mi futuro.

No sé si me intento convencer de que es una idea madura, ocultando el transformo inmaduro y el miedo a crecer. O si realmente es una decisión basada en parámetros reales y principios aferrados a una esperanza de prosperidad y bienestar...

Tan solo sé que he tomado una decisión, que quizás no sea la correcta, que quizás acabe por devolverme al punto en el que estoy, o que lleve a paramos inesperado e indeseables. Pero es mi decisión, y no me arrepentiré de tomarla, y más aun, no viviré con la curiosidad, la carga ni la duda de que habría sido de mí.

Concienciándome de que tengo que decir adiós a mi vida hasta ahora conocida y preparando una maleta donde quepa todo mi mundo. Me despido: Sin Remite.